又来

max要去当兵了

T^T

又要走了

haiz

讨厌

我又要开始骂

该死的xxxx

干嘛要叫我们女生去当兵

真的是有够他妈的xxxx！

哈哈哈

其实这次没有那么生气啦

因为看到蚊子他们也一样好好的回来

所以也那么担心

加上max没他们那么弱

就感觉很多东西要跟max说

可是说不出口

跟他之间

好像再也没有以前的感觉

不只是对他

和其他人也一样

就连蚊子也是

我真的有努力去配合

但是我还是做不到

觉得太虚为

我想

是我的问题吧

哈哈

反正不也是没差

还有

我要TATOO

古晋的

有谁有好康

麻烦留言下好不

就在旁边的蓝色盒子

有机会一定请你们吃

不过等我又钱

哈哈哈哈

不要问我原因

我的原因很简单

我很早就想打了

话

现在才知道

自己有多傻多天真

哈哈哈

什么回来不回来的

什么不忍心看到我酱

这些话我曾经很相信

因为太天真了所以相信

不要再对我说

“我不想要看到你酱“

“我爱你“

“傻瓜傻婆“

“做么不吃“

犯贱！！！！！！

这些都是废话

离开了就不要再回来

滚出我的世界！

不用你的关心

哈哈

因为我不想再天真下去

我讨厌

bodoh

这天

超级的想两位bodoh

bodoh是他们的外号拉

bodoh 1→性格像小孩子

神经神经的

人很好

可是就是爱欺负我

很会讲大道理

bodoh 2→性格很成熟

很men

人也很好

很安静

也很爱欺负我

他们两是我在做工认识的

想起第一天做工的时候

我超级不喜欢bodoh 1

也不懂为什么

可是过不就

也觉得他没那么讨厌

人很好

bodoh 2呢

是我第二天做工认识的

超级安静的说

哈哈哈

跟他们一起做工虽然只有三天

不过感情很好

今天真的很想他们

好希望他们回来一起做工

可是...........

唉~~~~

你们啊

几时来看我

我快要闷死了咯

T^T

因为没有人给我欺负

哇咔咔

....浏览.....

*请浏览

http://blog.163.com/stella_lovemyself/

成绩??FUCK

最讨厌人家问我成绩的了

明知道我不会读书

考出来的东西当然也不能看得阿

还问

不会问你xxx死了没阿

气死我

本来我一点都没有感觉的

晚上阿姨打给我的时候

说了很多

讲到我要哭了咯

读书？

说读就读阿

你给我钱咯

我家又不是有钱人

而且我家人都看不起我会读书

A摆在他们面前也讲东讲西

都不懂

会读书的人真的很有用咩？

嘛是一样都会死

嘛是一样都要吃喝

成绩烂，哭有用咩？

哭死你都一样烂啊

读酱多书，一定能找到好的工作咩?

NAH!!!!oOo

如果真的酱

谁摆路边摊给你吃kolo mee

吃大便好啦

*不是在说会读书的人

*是在说看不起不会“毒书“得人oOo

#浏览不一样的心情

#http://blog.163.com/stella_lovemyself/

新部落

我开了多一个部落了

无聊开的

请看

哈哈哈哈

算是给他的吧

这天

我超想kakak和以前的老板娘的

不懂为什么

想念以前一起做工得欢笑声

还有我们一起做过许多疯狂的事

虽让偶尔会有吵闹

但是都是因为爱我

以前做工的时候

常常会迟开门

因为我们一起吃早餐

吃到很迟

哈哈哈

然后老板娘出门时

就偷偷早关门

很多很多的回忆

依然很清晰

我很开心有他们陪我度过那两个月

就像是我的家人一样

有爱有温暖有家的味道

现在的工作

却没有酱的感觉

真的真的很怀念

不要关心我

今天

有重要的事就去找他了

想问他知道在那里tatoo便宜

因为我和表姐要去打

他竟然说

“那你不用再找我了“

哈哈哈哈哈

你们不觉得好笑吗？

都不爱我了

那还关心我干嘛

我有没有打

他都一样没有找我

我也一样没找他

就算找了

他也都没回

真是世界上最好笑得笑话

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

本来今天跟27聊得还蛮开心的

可是到晚上

......................................

他根本就没心跟我信息

无所谓啦

不要管我有没有吃

饿死也不是你的事

跟他一样

不爱我的人都不要关心我

就连朋友也一样

我会觉得很虚伪

犯贱！

让我做我想的事

就算是死也都一样

=="

今天心情烂透了

被一个顾客气到我要杀猪

客人叫我reload rm10

他的号码是012xxxxxxx

可是他跟我讲是016xxxxxxx

我就进去016的

结果他说我弄错

我就要赔rm10咯

气到我快不行

都没有钱好花了还要赔钱

真的够力啊

哈哈哈

今天选到号码了

不知道会不会美咯

是朋友选的

过几天就会换来用了

朋友们拍谢啦

不知道我号码请见谅

不联络的我也不想给你们知道了

少联络的也一样哦

只会浪费我的位置

晚上也发生了不愉快的事

我知道怎么说

心情就是没有办法冷静

却硬逼自己狠心点

唉~~~~~

人生啊人生

快乐点呗

加油的过日子吧

多种感觉

今天早上去做工

啊zo说他要辞职了

不再做这份工

突然来的失落感

不过我尊重他的选择

做工闷死了

不过晚上的时候还蛮多人的

我呢

屁股痒买了mns得pack

这种卡是可以自己选号码的

可是有些号码没有

讨厌

然后我也不懂什么号码美wo~

就问死鬼(咸鱼)咯

打给他

讲了还蛮久的电话

他竟然说我不会看号码美不美

气到~~~~~~~~~!!!

哈哈

我要换号码咯

不想给太多人知道我的号码

很讨厌

因为不想给一些贱货知道我的号码

恨死你们!!!!贱货

哈哈哈哈哈哈哈

我好像有点阿beng阿seng =P

上面那些看起来我很开心

其实一点都不

不知道做么鬼

心里总是闷闷得

透不过气的感觉

好像做什么都不顺心

然后今天跟何何通电话了

聊了还蛮多的

不过他们在那里好像过的不怎么好

何何得妈妈

不要再哭了

哭就了就不美了

真为他们担心

本来想跟他诉诉苦的

想到这些

都不知道要怎样讲出口

也跟在当兵的蚊子通电话了

听到他的声音有点想哭

不是他发生了什么

而是我的问题

大家都在快乐的生活

为什么我的生活只有想念

为什么我的生活只有回忆

是老天看不到我的心在流泪吗

是老天看不到我内心的感受吗

晚上

27找我

可是27回信好慢

我就知道

27在跟他女友信息了

没有错啦

这是应该的

只是27可以不用理我

我会回27是因为我舍不得

不懂为什么

总是要说一些弄27讨厌我的东西

或许酱对27都好吧

他呢

我今天又想念他了

他的声音变得好无力无气的

一定很累吧

听到他酱的声音

我的心好疼

好想把他抱紧

可是......................

我们也好几天没联络了

我不敢找他

因为我知道他不会回信的

换了号码也不知道要跟他说吗

赫赫

反正他也不会想知道的

笨了我

哈哈哈哈哈

谢谢你们

昨天晚上

我上msn

27也上了

我就问他"还不睡哦?"

他却没回我

突然来了失落感

或许吧

27真的讨厌我了

心理终是安心许多

今天有股冲动感想去找27

可是我禁止了这种感觉

我宁可让自己流泪也不妥协

宁可让自己心痛也不妥协

现在的我

只希望可以听到他和27过的很好

听到他们过的开心幸福

给他们这些幸福快乐的人

谢谢了

我.......也会很.......幸福的

他，要很幸福哦

想到他开心的样子

心里总会感到温馨

不知不觉得

就会微笑

大家都要很很很幸福哦

爱你们

么么么~~~~~

有些事，一转身就是一辈子

有些人一直没机会见

等有机会见了

却又犹豫了

相见不如不见

有些是一直没机会做

等有机会了

却不想再做了

有些话埋藏在心中好久

没机会说

等有机会说的时候

却说不出口了

有些爱一直没机会爱

等有机会了

已经不爱了

有些人很多机会相见的

却总找借口推托

想见的时候已经没机会了

有些话有很多机会说的

却想着以后再说

要说的时候

已经没机会了

有些事有很多机会做的

却一天一天推迟

想做的时候却发现没机会了

有些爱给了你很多机会

却不在意也没在乎

想重视的时候已经没机会爱了

人生有时候,总是很讽刺

一转身可能就是一世

说好永远的,不知怎样就散了

最后自己想来想去竟也搞不清当初是什么原因分开彼此的

然后

你突然醒悟

感情原来是这么脆弱的

经得起风雨

却经不起平静

本来风雨同舟

天晴便各自散了

也许只是赌气

也许只是因为小小的事

幻想着和好的甜蜜

或重逢时的拥抱

那个时候会是边流泪边捶打对方

还傻笑着

该是多美的画面

想到的是

一别竟是一辈子了

于是

各有各的生活

各自爱着别的人

曾经相爱

现在已互不相干

即使在同一城市

也不曾再相逢

某一天某一刻

走在同一条路上

也看不见对方

先是感叹

后来是无奈

也许你很幸福

因为找到另一个适合自己的人

我好想他

不知道为什么今天很想他

可是我却什么也不能做

在pullmen里做工

冷气很冷

把我的心也弄得好冷

想他，可以想到发呆

想他，可以想到笑

想他，可以想到哭

他呢？

分手那么久了

可曾想起我

一秒也没有吗？

就连昨天多看我一眼也没有

我变了？还是他变了？

我真的搞不懂我自己

怎么就是没有办法认真做自己的事

我真的以为

作工做到累了就不会想他

真的以为

作工做到忙碌了就不会想他

真的以为

我会喜欢一个人吃饭

真的以为

我会爱上现在的生活

可是我错了

大错特错

我根本就在骗我自己

什么坚强不坚强

什么跟什么

都是在骗自己

哭了又怎样

心痛了又怎样

作工冷了又怎样

想他了又怎样

他都不会想到我这么狼狈的样子

我记得他问过我

"如果我说分手(第二次)，你会怎样?"

我说:"你以为我是跌做的哈?"

属于我和他的回忆

一直在我脑海里翻滚

他对我说的每句话

我都会记得

晚上的我

是最难熬得时候

做了整天的工

很累了

却怎么也睡不下

12点，看下时间

他还在做工

1点，看下时间

应该放工了

有时还在做工

2点，看下时间

可能还在做工

也可能放工了

也可能在吃东西

3点，看下时间

应该在吃或回家了

也可能跟朋友在外面玩

现在的我

只能每天在猜测他在干嘛

有没有多休息

有没有吃东西

有没有喝水

有没有睡觉

每一次得猜测

眼泪都会流下

现在的他，过的好吗？

我好想你。。。。。。

真的真的好想你。。。。。

可不可以再爱我一次？

我不怕伤心再来一次。。。。

开心__失望__生气__消气

今天很开心

我今天看到他了

感觉他瘦了

怎能不瘦呢

看着他喜欢的人要离开了

却怎么也留不住

他今天是来和我拿歌的

可是我找错了一首歌

觉得很对不起

刚刚看到他的时候

有点尴尬

有点不敢看他的感觉

味道表情声音

即陌生又熟悉

我又开始怀念以前了

他还是一样对我冷

就是酱

拿好歌就走了

留我下下也没有

心里的失落只有我明白

回到店里

心情大大往下跌

这个他呢

给个外号吧

就叫27

27已经两天没找我了

不怪他

因为是我要的

想念?习惯?喜欢?

从来就不是给我的

只是一个代替品

就连他给的也跟27一样

我承认

我没有办法接受27有女朋友了

只有酱的方式才能让我不去想酱多

我！

很讨厌一个女生

他竟然跟我的朋友不熟装熟

讲到这个我就有气

妈的

你跟他很熟啊

两个人酱好做么

你妈的鸡白跟你都没那么熟啊

竟然抢我的人

你拿什么跟我比

FUCK U

别以为你有钱人我就怕你啊

你不知道你自己的名声有多烂啊

今天你所作得

将会奉还给你

就像上次大家反你的一样

连一个朋友都没有

你妈的好！

记住我的话

消气

一个人在吃章鱼丸子

很好吃啊

不过有点贵喽

哈哈哈

做工很累嘛

偶尔要对自己好点

嘻嘻

晚安

自己说自己爽

初十五

今天有做工啦

哈哈哈

不过做到七点

现在做的工

觉得时间很忙碌

虽然觉得很累

但是我就是喜欢上累得生活

喜欢上繁忙的生活

我的天啊

今天跟了一位超级讨人厌的人一起做工

讨厌死他的工作态度

以为自己多厉害

还不是跟我一样是新人

而且他竟然还抢我的顾客

气到~~~~~~~~~~~~~~~！！！

七点

没有跟家人一起吃

也没有跟朋友一起

就自己一个人吃喽

哈哈

可怜呗

不过我喜欢就好啦

今天的夜景就像除夕晚上一样

也就是初一凌晨

我想起了他

不知道今天的他又在做什么

有吃了吗?

一定吃很饱吧

今天的他应该会跟朋友去喝酒吧

记得不要喝多了

明天会更好

我会更开心的

嘻嘻

期待..........落空

昨夜我期待了又期待

期待他可能会打给我

期待他可能的可能

期待落空了

等了一整夜

就怕他可能打来

怕自己没有接到电话

哈哈哈

自做自受

早上还很厚脸皮的问他

"如果晚上睡不着，可以打给你吗?"

哼

都不懂自己的脸皮有多厚

傻了我

结果他一封信息也没回

顿时

我知道自己又做了傻事

什么期待都没有了

结束了

放了吧

给___4827___

对不起

今天对你冷

因为我知道你有女朋友了

不应该烦着你

虽然你说不会

但是我相信你女友也不希望你跟别的女生信息

我会怀念以前常和你信息的样子

只是一切都已经走远了

你我都来不急追赶时间

太快了

你忙碌了

我却孤独了

你幸福了

我却一个人了

记得哦

大家都要幸福

我的幸福也会在天国等我

晚安

谢谢你

刚刚啊

接到他打来的电话

2月25号

凌晨2点12分

顿时觉得很紧张

也很开心

我真的想不透

他为什么会打给我

可是也没想酱多啦

只要他肯理我就好了

只要酱单纯的关系

我就会很开心了

真的很开心

哈哈哈

可是啊

我贪心了

好想好想打给他

可是我又怕

我也不懂在怕什么

本来不想上来写的

可是心情好

就来了一趟

哈哈哈哈

谢谢他........^^

思念

又是闷了一天

突然不懂生活要怎么过

只要不是忙碌的

对他思念就会加多

不需要刻意的去想

它就会出现

今天啊

我帮我家的狗狗冲凉

突然觉得如果自己是狗应该还不错

因为它们只想吃只想喝

而人类却还会思念一个人

突然的

我想起他说的一句话

"我不想再浪费我们的时间"

眼泪流下

原来我们在一起的回忆

对他而言

是一种浪费

晚上我和阿姨带着她家的两个小瓜去吃

吃pizza

我吃的好饱好饱

同样的

我也想起了他

他常在吃饱的时候说

"我吃的很饱，想要吐，你看我肚子"

然后啊

我会笑着对他说

"你很饿哈?吃酱多"

所以啊

他每次跟我说他要去吃东西的时候

我总会跟他说

"不要吃太饱，等下肚子会不舒服"

想着这些忘不了的回忆

总会边哭边笑

你还记得这些回忆吗?

我想............

你应该忘了

原来一个人坚强

真的很累很痛

我可以熬下去吗?

我需要多少的时间?

能不能让我失意一秒

只要一秒就好

明白

今天终于想通了

也不懂是否有想通啦

因为我每天都在说自己想通了

哈哈哈

只是觉得我必须努力的生活了

或许他很难受

很煎熬

可是他也很努力的生活啊

不过我想

他应该过得很好

因为他姐姐要回来了

有人可以陪他聊聊心事

受伤了

有姐姐陪

我从不去怪谁

不怪他

我只怪自己

是我不够好

没有他要的成熟

没有他要的白分白

终于明白

原来我们不适合对方

他的生活

我没有办法进入

因为他是大人

我是小孩子

就算在一起

也只会累了他

休息吧

不要累坏了

之前做工

有一个女生他很不爽我

今天我终于知道为什么了

因为他曾经追过那女生

哈哈哈

荒唐吧

希望明天应征成功

新的开始

加油了

傻妞

无所谓了

我又哭了

很爱哭吧我

哈哈哈

今天无意间看到爸爸电话里的信息

才知道

原来爸爸工作的company发生了一些事

家里的经济状况原来很不好

而我不但没有为家里人分担

反而还在烦不该烦的事

原本想换新电话的我

现在看来应该没的换了

不是心疼不能换

而是心疼大家什么都不说

我说过我讨厌一个人

但现在

突然觉得一个人也无所谓了

或许吧

现在什么都满足不了我

只有钱

有了钱就什么都有了

晚上

何何打给我

我却哭了

最近情绪真的没有办法稳定

眼泪说流就流

一流就是整个晚上

天晓得我有多爱哭

好想何何好想蚊子

更想他。。。。

我以为

现在是凌晨五点五十八分

我从梦中醒了

眼睛却张不开

昨夜的我毫不否认得

又哭了

眼泪干了

眼睛却张不开

我以为我已经渐渐忘了他

我以为我已经不在乎了

现在才发现我所以为的依然还在

看着过去的人

说放就放说走就走

而我还原地转

就像他一样

说分手就分手

说不联络就不联络

有没有考虑过我的心情

我不是木偶

我也是会哭得

也是有选择的权力

可是我却笨到连分手都让他选择

哈哈哈

眼泪啊眼泪

不要再流了

我的身体快干了

我不会忘记

朋友们给我的鼓励

请给我时间好吗?

过一阵子

我真的会好的

只是......

我不保证我的性格会变回去哦

因为我还蛮喜欢现在的我

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

回来吧,迷失的自己

今天也是整天在家

昨晚我忍不住了

信息他

"你过得好吗"

原本以为他不会回信

可是他回了

好冷的一封信息

"我还在作工"

我......

天真到以为我们还是朋友

天真到以为你还会想起我

天真到以为我所以为的

原来我那么天真

哈哈哈哈

他不会知道我又多心痛

真的真的好笨好傻

下午自己一个人

到以前作工的地方去

突然想起了他

一切的回忆

顿时在脑海里徘徊

我太傻太傻了

或许唯一能让我忘记的方式

就是忙于工作

加油罢笨妞

迷失了得自己

是时候回来了

无聊

今天整天都在家

晚上本来跟啊嬷她们约好的

后来被放飞机啦

就一个人在家

不是睡觉就是发呆

我承认

今天很想他

这种想念不用去想

他很自然的就出现了

哈哈哈

我觉得自己很傻

人家都在快乐的生活

我却还在回忆里走

无聊

我说我很坚强

可是我一点都不

我再怎么坚强也会有崩溃的时候

今天的我终于大哭了

燕说我变很多耶

他说我变得有距离感

不爱说话

太过保护自己

哈哈哈

这些都证明我成熟了不少

老朋友

今天整天都跟朋友哈啦

去朋友家拜年

还有老师的家

跟一些老朋友

大家都还是没变

对我来说

我变得最多

就连朋友也说

我变得不爱笑

变得比较安静去

或许吧

我也不懂

不过我想大部分的原因是因为他吧

今天也去看戏了

好久没有和朋友一起去了

在看戏的同时

我想起了他

突然的失落感

哈哈哈

超神经的

过后我们在吃东西

max竟然做了很多拍谢的事

什么事我就不说啦

等下没有敢和我们出去

哈哈哈

白痴

过客

今天我终于勇敢了

放手了

痛哭了

离开了

下午心情超低落的

就约朋友出去

和elaine去spring

还遇到啊嬷和啊zo

哈哈哈

还买了一件冷衣

然后我们就坐着聊天

聊我和他的事

她们说了许多的道理

我也很认真的在听

听的同时我也想起了他

不自不觉的

眼泪又流下

不过.....

我成长了不少

我很谢谢他

让我长大了

他让我学会化妆

让我学会穿高根鞋

没有他就没有现在的我

想通了

就不会累了

虽然偶尔想起他会哭

会觉得孤独寂寞

但至少现在想起他我还会笑

没有他

我会活得更开心

属于我和他的记忆

删除不掉

我会保留

因为它是美丽的

晚上和蚊子还有max去吃

也聊了许多

心情也好了

相信明天是好的开始

他......只是我生命中的过客

现在的他以离去了

会有更美好的客人走进我的生命

希望下次有机会遇见他的时候

我不再像个小孩了

傻了我自己

或许吧

你不是我的

再在乎你

只会让你逃的更远

今天.......

我终于勇敢的把你号码删除了

删除不掉的却是有你的记忆

那天晚上在港边的记忆

依然清楚的在脑海里

眼泪狂奔

却告诉朋友我没事

对你们来说

几天的爱情不算爱情

但对我来说

爱过了就是爱

你呢?

不再理我了

不再回我信息了

不再接我电话了

我都懂了

原来我的一切你以不想要

如果能

我还希望我们是朋友

就算是你讨厌的朋友也好

只要知道你过得怎样就好了

谢谢你曾经试着去喜欢我

还记得你那时这样说的时候

我笑了

我妈还说我神经自己一个人在笑

哈哈哈

我的幸福永远都短暂

就连你给得也一样

初一到今天

白痴的眼泪

在一个人的时候就会出来找麻烦

没想到原来自己那么能哭

如果参加比赛

我定拿第一

哈哈哈哈哈哈哈

傻了我自己

白痴的

伤心的初一

大年初一

原本心情应该很好

可是一整天都没你的消息

我像是失了魂一样

一个人对着电话发呆

我知道自己的个性

再发呆下去我会想更多

让我不去想你的方式

就是睡觉

睡了好长好长的时间

醒了

还是一样

我想尽了各种借口

但是心里还是闷闷

又不敢找你

就怕你觉得我烦

继续睡吧

直到明天

一个人

下雨了

我一个人坐在我家的大门外

看着烟火在天空中飞翔

我好想你

真的真的好想你

我.....

不知道你在哪里

不知道你在干嘛

不知道你在想什么

不知道你是否有想起我

车子路过

好希望是你

但我的希望永远是落空的

等待是我唯一的选择

今天的烟火好美

但是唯一美中不足的是

我一个人在看

你说的没错

你真的好冷

就连"新年快乐"也说的酱冷

雨越下越大

好想淋雨

让自己生一场大病

什么都不去想也不去烦

就这样一直下去

想念

我好想他

心好痛好累

今天

有那么一秒钟

好想死哦

最近生活超烦的

一下家人的反对

一下该死的老板娘

一下讨厌的朋友

一下无理的客人

真的没有办法呼吸

已经三天了

我没和家人说话

我只是想晚上出去和他吃个饭

酱也不行吗??

你们竟然不信我

老人家的观念就是酱

讨厌死了

给你的(如果你有看到)

对不起

不能时常陪你

我知道我像小孩子

我笨

我傻

但我真的很认真很努力

还有我没有骗你

我很想你

今天突然收到池的信息

信息内容是秘密

哈哈哈

我很开心

心痛

昨夜的我没有失眠

00:09

他信息我

我很开心

可是我已经睡了

00:42

他打给我

我也接了

00:49

他又发信息给我

我真的很想出

但是我不能

对不起

00:49后

我再也睡不下了

在等待着他可能还会回信

或者他可能会打给我

可是我又空想了

早上和昨天一样

只是下雨了

我变得好想他

心情变得更沉重

好想淋一场大雨

下午5点

一直都期待他的信息

可是他也不再信息我了

突然

他出现了

还带了一个女生

我尽量不去看不去想

努力的微笑

就怕眼泪会在他面前落下

我........很想多看他一下

但是我已经没有资格了

放工了

我输了自己去信息他

他也回我了

真的很开心

泪

昨夜失眠了

分手了我还在等

等待你的信息

可是我的等待落空了

早上

面无表情的起床

一眼都不敢看电话

就怕看不到你的信息

冲好凉回到房间

看着电话

眼泪又流下了

九点八分

我带着红肿的眼睛去做工

没有表情没有声音

东西弄好了

一个人静静的坐在店里

听着"我爱他"这首歌

不争气的泪又流下

我好想抱着一个人哭

可是在我最需要的时候

我却什么都没有

我努力让自己不去想你

可是头脑不管怎么转都还想你

六点三十五

你信息我

我真的真的很开心

可是你却生气了

对不起

我没有讨厌你

我也没有觉得你对不起我

信息上我很对不起

但能让你讨厌我的方式就是只有酱了

你讨厌的那句话

我删了

我失恋了

我真的很爱你

一天比一天

可是今天你说分手了

放工的时候

我一个人走回家

突然觉得好寂寞好可悲

我好像永远站在等待的角色

我不会忘记

我们第一次见面(30/12)

你来打嘴唇

我们第二次见面(6/1)

你和你弟弟一起来吃东西

我们第三次见面(21/1)

你来看我

我们第四次见面(22/1)

你也来看我

可是我却对你发脾气

我们的第五次见面

是我最开心的一次

你带我去吃

你还喂我吃东西

你让我感觉到你很疼我

我那时真的冲动想抱你

但我没有

因为你的朋友在

你知道吗?

那天我又多不想回家

我好想好想陪你

我甚至想不顾一切到你哪里去

你晚上做工

你说你累

我多想抱着你

我记得你说了一句话"不要只想，要就敢敢的"

我们第6次见面(23/1)

我却不能陪你出

你生气了

对不起

16号

我们终于认识了对方

20号

我们在一起了

31号

我们分手了

你说过不喜欢我象小孩子

你说的不喜欢我都在改

我可以每个晚上都等你放工

只是偶尔偷睡一下

我叫你好多次的宝贝

你却叫了我27次

我叫了你4次的亲爱的

你却叫了我两次

你说分手的时候

我努力的忍着眼泪

可是它却不争气的留下

我真的真的真的不想分手

但如果你真的决定了

我也只能这样

晚上放工了出去或回家记得小心

吃东西不要吃太饱

不然肚子会不舒服的

酒不要喝太多

对身体真的不好

累了要睡觉

不要整天没有睡

还有

谢谢你曾经爱过我

谢谢你曾经喂我吃东西

谢谢你曾经疼过我

谢谢你曾经叫我宝贝亲爱的

谢谢你曾经关心过我

谢谢你的所有

也别了你的所有

小孩子的我

会从你的世界离开

先祝你情人节快乐

想

好想宝贝哦

一天比一天爱他

可是陪在他身边的时间很少

都是晚上做工好带我去吃

宝贝一定很累吧

对不起哦

过年前都很难陪你

不过我会尽量的

只要有你

就不会觉得很累

虽然见面时不多话

静静的看着你吃东西就好了

宝贝，我爱你~

痛

今天好痛哦

心好痛

宝贝比不懂为什么对我好冷

朋友对我不谅解

好想有那么一秒我可以停止呼吸

好想有那么一秒我可以把头脑挖出来

还有

我不是生气而是心痛

我一点都不坚强

一点都不开心

恋爱了♥

20号

我和他开始了

他的个性怪怪的

但是我就是喜欢

可是我却很少陪到宝贝比

真的觉得很对不起

我希望和宝贝比能每天都见面

但是我和他的时间好像都不对的

不过宝贝比很疼我

都会来看我

哈哈哈

我你他

不知道从什么时候开始

突然讨厌男生了

大家都觉得男人是女人随身物品

难道女人没有男人就会死吗?

她说过得都是谎言

你说你不爱他

你说你不会你不会你不会

你永远都不会知道

你所有"不会"在你说谎的时候有沉默

我不是要你不爱他

我不是要你和他分

我只是希望你有那么一秒钟是属于我的

因为你我不懂什么是朋友

因为你的他我恨男生

我的不懂和无知

我的单方面思想

我的死脑袋

永远不会有你想要的想法

我只想知道

我在你心理是什么角色

不要有沉默

不要有思考

要最直接的答案

三个月的时间

我会努力忘记你所有的不会

去国民服务要照顾自己

大家都一样

加油了

mcb

明天蚊子和其他的朋友都要去国民服务了

真的替他们担心

尤其是蚊子

三个月没见

真不懂该怎么讲的感觉

她那个倔强的个性

有事又不说

整天就知道躲起来哭

还挑食

有时又不吃

又有胃病

每天忘东忘西的

国语又不怎么通

重要的是

身体还那么弱

真叫人担心

刚刚打给他

本来讲好自己不可以哭的

但是该死的眼泪竟然不争气的留下了

三个月

说起来不长也不短

但始终还是有距离

更该死的是

他回来可能到我去了

酱加起来就等于六个月耶

真是有够mcb

浪费我们的青春

三个月我可以赚很多钱

可以买很多衣服

买很多鞋子耶

到底懂不懂

生气啊！